2006-03-10
Antal graviditetsveckor: 11
Antal sovtimmar: 3
Antal sjuka barn: 0
Antal sjuka mammor: 0
Karlstatus: Sms från Karl: Amen det är ju bara att tjuvkoppla Tamagotchin så att det blir en tjej varje gång. (Apropå att Julia börjar gallskrika varje gång hennes Tami blir en kille.)
Att göra: Fixa möhippan! Skriva talet till bröllopet.
Shoppinglista: Bröllopspresent till Siv.
Fredrika ringde och ville prata namn på bebisen. Trots att hon inte är gravid så ville hon vara med och bestämma namn.
”Sylvia, du kan kolla i Eddan så får du riktigt unika namn.”
”Men jag vill inte ha nåt unikt namn, jag hatar unika supersicka namn, som Gandalf på dagis, vad är det för jävla namn? Och alla som döper sina ungar till Arwen, fy fan säger jag bara. Det senaste är tydligen att döpa barnen till varumärken, vilken frisk människa vill kalla sin unge Ikea eller Volvo? Jag tycker soc ska ta ungarna om de har för sicka namn.”
”Jaja skitsamma. Det jag ville säga var att jag har en lista på namn här som är mina.”
”Dina?”
”Ja, jag har paxat dem. Anita har dem på skrivbordet på sin dator och jag har hennes lista på mitt skrivbord. Kan jag få din lista så får du min?”
”Jag har ingen lista, jag höll på att förlora barnet så jag har inte hunnit…”
”Amen jag har kvar samma lista som jag skrev när jag var en liten flicka. Skrev inte du såna listor när du var liten?”
”Nej. Du, jag har lite bråttom jag ska mödravårdscentralen och göra ultraljud…”
”Du ska få listan bara, okej är du beredd…”
”Ja snabba dig på.”
”Gud vad ointresserad du är då, jag vet att du gillar sånt här egentligen, sluta spela så blasé.”
”Vaddå?”
”Amen du har ju döpt dina barn efter Vendela Kirseborms barn, Julia och Hannah.”
”Men jag kunde väl inte rå för att hon gillar samma namn som jag.”
”Nä just det, det är det som är själva kruxet här, om alla väninnor delade ut sina namnlistor till varandra så skulle man slippa ”ta” samma namn.”
”Men om man gillar samma namn då?”
”Ja men det första tjej- och killnamnet är tabu, resten kan man deala till sig.”
”Deala till sig?”
”Ja exakt, det blir som ett slags byteshandel…”
”Säg namnen nu, jag måste gå snart.”
”Okej här är killnamnen: Henry, Hans-Holger, Holger, Stig, Philip, Gustave, Greger. Och så tjejnamnen: Henrietta, Rosa, Charlotte, Josephine, Philippa, Louise.
”Tack och lov att det inte är namn som Haväng och Tindra.”
”Ge mig din lista nu.”
”Jag har ingen lista, jag måste till Mvc nu.”
”Fan vilken svikare du är.”
Vänta det ringer…
Siv: Hej, kan du hjälpa mig med bordsplaceringen?
Jag: Jag hinner inte just nu, jag ska till Mvc och Fredrika måste ha en namnlista…
Siv: Namnlista?
Jag: Ja Fredrika är livrädd för att jag ska sno hennes namn. Hon tror att jag tänker döpa min son till Hans-Holger!
Siv: Hahahahahaha!
Jag: Men det är i alla fall bättre än Gandalf.
Siv: Du måste komma på vilka blommor jag ska ha i buketten!
Jag: Inte vet jag, rosor…
Siv: Rosor! Det är ju supertrist.
Jag: Nån lilja då…
Siv: Men du lyssnar ju inte, kan du inte prata med mig för en gångs skull. Är det Hannah eller katterna som skriker?
Jag: Det är Stefan.
Siv: Amen, ge henne mat för fan.
Jag: Hon är inte hungrig, hon är deprimerad.
Siv: Fy fan vilket madhouse.
Jag: Jag måste till Mvc nu.
Av med kläderna, upp med den håriga bävern och på med kondomen på ultraljudskuken och så ringde det och han (gynekologen) svarar! Han tar telefon medan han har en patient, jag vågar inte klaga. Det känns som om jag ska börja gråta. En låtsaskuk hänger lite på sniskan inne i mig och han pratar med bilförsäljarröst:
”Jo för fan, jo aktersnurran är ok, den är från 02… bakruffen rymmer två personer, eller tre om ni inte är tjocka höhö.”
Han börjar röra kuken runt runt inne i mig, jag ser inget vettigt på skärmen, bara en liten varelse med knopparmar. Jag vill att han ska visa mig hjärtat.
”Jo utombordare, det står i annonsen va? Kapock-kuddarna ingår, de är gratis för de är lite solblekta, ljusblåa. Och det är tre stora fendrar på varje sida. Är du intresserade av ett gäng gamla sjökort?”
Han avslutar samtalet, drar ut löskuken och tar av sina handskar och säger:
”Ja det där såg ju bra ut.”
Jag blundar och tänker det här är inte sant.
Tidigare kommentarer/betyg
Vilken frisk människa vill kalla sin unge Ikea eller Volvo?
Antal veckor till Sivs bröllop: 4Antal graviditetsveckor: 11
Antal sovtimmar: 3
Antal sjuka barn: 0
Antal sjuka mammor: 0
Karlstatus: Sms från Karl: Amen det är ju bara att tjuvkoppla Tamagotchin så att det blir en tjej varje gång. (Apropå att Julia börjar gallskrika varje gång hennes Tami blir en kille.)
Att göra: Fixa möhippan! Skriva talet till bröllopet.
Shoppinglista: Bröllopspresent till Siv.
Fredrika ringde och ville prata namn på bebisen. Trots att hon inte är gravid så ville hon vara med och bestämma namn.
”Sylvia, du kan kolla i Eddan så får du riktigt unika namn.”
”Men jag vill inte ha nåt unikt namn, jag hatar unika supersicka namn, som Gandalf på dagis, vad är det för jävla namn? Och alla som döper sina ungar till Arwen, fy fan säger jag bara. Det senaste är tydligen att döpa barnen till varumärken, vilken frisk människa vill kalla sin unge Ikea eller Volvo? Jag tycker soc ska ta ungarna om de har för sicka namn.”
”Jaja skitsamma. Det jag ville säga var att jag har en lista på namn här som är mina.”
”Dina?”
”Ja, jag har paxat dem. Anita har dem på skrivbordet på sin dator och jag har hennes lista på mitt skrivbord. Kan jag få din lista så får du min?”
”Jag har ingen lista, jag höll på att förlora barnet så jag har inte hunnit…”
”Amen jag har kvar samma lista som jag skrev när jag var en liten flicka. Skrev inte du såna listor när du var liten?”
”Nej. Du, jag har lite bråttom jag ska mödravårdscentralen och göra ultraljud…”
”Du ska få listan bara, okej är du beredd…”
”Ja snabba dig på.”
”Gud vad ointresserad du är då, jag vet att du gillar sånt här egentligen, sluta spela så blasé.”
”Vaddå?”
”Amen du har ju döpt dina barn efter Vendela Kirseborms barn, Julia och Hannah.”
”Men jag kunde väl inte rå för att hon gillar samma namn som jag.”
”Nä just det, det är det som är själva kruxet här, om alla väninnor delade ut sina namnlistor till varandra så skulle man slippa ”ta” samma namn.”
”Men om man gillar samma namn då?”
”Ja men det första tjej- och killnamnet är tabu, resten kan man deala till sig.”
”Deala till sig?”
”Ja exakt, det blir som ett slags byteshandel…”
”Säg namnen nu, jag måste gå snart.”
”Okej här är killnamnen: Henry, Hans-Holger, Holger, Stig, Philip, Gustave, Greger. Och så tjejnamnen: Henrietta, Rosa, Charlotte, Josephine, Philippa, Louise.
”Tack och lov att det inte är namn som Haväng och Tindra.”
”Ge mig din lista nu.”
”Jag har ingen lista, jag måste till Mvc nu.”
”Fan vilken svikare du är.”
Vänta det ringer…
Siv: Hej, kan du hjälpa mig med bordsplaceringen?
Jag: Jag hinner inte just nu, jag ska till Mvc och Fredrika måste ha en namnlista…
Siv: Namnlista?
Jag: Ja Fredrika är livrädd för att jag ska sno hennes namn. Hon tror att jag tänker döpa min son till Hans-Holger!
Siv: Hahahahahaha!
Jag: Men det är i alla fall bättre än Gandalf.
Siv: Du måste komma på vilka blommor jag ska ha i buketten!
Jag: Inte vet jag, rosor…
Siv: Rosor! Det är ju supertrist.
Jag: Nån lilja då…
Siv: Men du lyssnar ju inte, kan du inte prata med mig för en gångs skull. Är det Hannah eller katterna som skriker?
Jag: Det är Stefan.
Siv: Amen, ge henne mat för fan.
Jag: Hon är inte hungrig, hon är deprimerad.
Siv: Fy fan vilket madhouse.
Jag: Jag måste till Mvc nu.
Av med kläderna, upp med den håriga bävern och på med kondomen på ultraljudskuken och så ringde det och han (gynekologen) svarar! Han tar telefon medan han har en patient, jag vågar inte klaga. Det känns som om jag ska börja gråta. En låtsaskuk hänger lite på sniskan inne i mig och han pratar med bilförsäljarröst:
”Jo för fan, jo aktersnurran är ok, den är från 02… bakruffen rymmer två personer, eller tre om ni inte är tjocka höhö.”
Han börjar röra kuken runt runt inne i mig, jag ser inget vettigt på skärmen, bara en liten varelse med knopparmar. Jag vill att han ska visa mig hjärtat.
”Jo utombordare, det står i annonsen va? Kapock-kuddarna ingår, de är gratis för de är lite solblekta, ljusblåa. Och det är tre stora fendrar på varje sida. Är du intresserade av ett gäng gamla sjökort?”
Han avslutar samtalet, drar ut löskuken och tar av sina handskar och säger:
”Ja det där såg ju bra ut.”
Jag blundar och tänker det här är inte sant.
Tidigare kommentarer/betyg
- 2006-03-10 10:40 ejzan hedlund
-
Hahaaha! Den här var riktigt rolig! I och för sig så är du rolig typ jämt men ändå.
Foto: Ulrica Zwenge
