050605
Apoteket
Svenska folkets huvudvärk kommer att lindras av en borgerlig regering, skriver Expressens ledarsida.
Just nu har jag huvudvärk och mensvärk. En nära vuxen familjemedlem har dagisdiarré och det är kväll och tänka sig, Apoteket har stängt. Jag är vuxen men jag får inte köpa Alvedon eller kolpulver när jag vill. För det sitter en massa världsfrånvända människor med 100 000 i månaden och städerskor och barnflickor och bestämmer över mitt liv.
Om Ylva Johansson levde en vecka som en normal småbarnsmamma hade Apoteket gått i graven för länge sen. Jag tror inte en sekund på att Ylva kör eftermiddagsracet med sina barn, hon sitter ju hela tiden i Studio ett och debatterar än det ena, än det andra. Om alla rika politiker fick leva som en vanlig svenne en vecka skulle detta hända: receptfritt på 7-eleven, fler lärare i skola och dagis, städtvång och pappershanddukar på dagis, fler läkare som kan ge en tid och Telia och Svensk kassaservice skulle sprängas i luften.
Zlatan
Zlatan skrek "Jag ska sätta på dig, Olof" till Expressens Olof Lundh efter att Lundh skrivit en Zlatan-notis.
Zlatan läser varenda notis så han kommer läsa denna.
Eller han har "folk som kommer fram till honom och berättar vad som står i tidningen". Tror Zlatan att han är maffian eller?
Hej Zlatan, du verkar ha tomtar på loftet, och jag tycker att den där grejen i Aftonbladet där det stod att du sökte flickvän var skitrolig, det är det bästa som skrivits om dig.
Kan du inte ropa "jag ska sätta på dig Linda Skugge" om du ser mig. Du kan få sätta på mig på riktigt också, du är ju skitsnygg, det tycker alla, både tjejer och killar tycker du är skitsnygg och du har värsta bögtycket. Hur känns det att attrahera båda könen så där som du gör? Jag vet killar som lätt skulle lägga heterosexualiteten på hyllan för att bli påsatt av dig. Så det är knappast ett hot för dem att få höra det där. Det är bara en lockelse. Som mums-mums. Snälla Zlatan sätt på mig.
Lagen mot rökarna på krogen
Ojojoj vad synd det är om alla som helt självförvållat drar in skitäcklig svart giftrök och får lungcancer. Nej, jag tycker ni ska fortsätta röka så vi får höra era sexiga röster.
Jag står bara ut med en sorts film och det är katastroffilm. Mest av allt älskar jag katastroffilm-trailers. Det räcker att se dem. De är ljuvliga, man fattar att världen nästan kommer att gå under men så räddas vi alla i sista sekunden av nån hunk. Superskön avkoppling. Om alla slutar röka nu, vem ska då prata i trailern till katastroffilmerna? Hur ska vi luras att tro att filmerna är skitspännande om ingen Bengt Magnusson-rökig-röst säger: "Whoever said "Tomorrow is another day"... didn't check the weather. Nature has spoken." Ska en massa ljusa pipiga röster nu säga: "The question of whether or not we are alone in the universe has been answered. They only want one thing... DESTRUCTION!"
Underskatta inte rökröstens betydelse för katastroffilmerna. Rök mer.
Foto: Ulrica Zwenge
