000408
Förra veckan skrev jag om killar som pillar på snoppen på offentlig plats. Och efter veckans brevskörd, från arga killar som aldrig skulle falla sig in i att sluta rätta till snorren in public, har jag nu blivit något av en snopp- och pungkonnässör. Jag har fått lära mig att killar tydligen ofta får hard on:s när de ser en snygg tjej på stan (det trodde jag var något som enbart hände de fjunmuchiga tonåringarna), vilket gör att det blir trängre i kallingarna och då måste den rättas till. Eller så fastnar ett könshår mellan ollonet och förhuden och det lär göra förbannat ont och därför måste de köra ner handen i byxan och fixa till. Sedan skriver Mats att när pungen blir varm så blir den som en stor ballong utan luft. Och denna ballong har en envis förmåga att klibba sig fast på allt som finns i dess närhet och denna känsla är ganska obehaglig. Och det spelar ingen roll om pungen kletar sig fast på benet på bussen, det bara måste rättas till!
Kjelle, 47, skriver: "Jag är en snopprivare som rivit mig på pitten i hela mitt liv. Vad vill du att vi ska göra om den ligger i kläm, ska vi låta den ligga tills blodet stasats?"
Ja, det är just det vi vill! Som om vi tjejer kliar på våra muttor, som kliar som sjutton på grund av svamp, på bussen. Tjejer får tyvärr ofta svampinfektion på svampinfektion, det kan klia så att det blir små sår som blöder. Men vi har den fina vanan att gå in på toa, inte fan står vi i Systemkön och scratchar.
Om en tjej skulle stå och pilla på klittan på tunnelbanan skulle det antagligen tas som en invit och om hon sedan blev våldtagen av ett psyko skulle det heta att "hon ville själv, amen, hon var ju kåt ju!" Antingen det eller så skulle folk tro att hon var en lunatic.
Om tjejer hade haft pung så hade det funnits särskilda pungpåsar att köpa som gjorde så att det inte började klia. Men eftersom det nu är manligt att stå helt ogenerat och klia sig på pungen så har detta lilla "klädesplagg" inte utvecklats. För att killar inte skäms för att rätta till sitt behag.
Snopprivaren Kjelle, 47, kände sig även manad att kommentera det jag skrev om att tjejer antagligen skulle kunna försvara sig mot våldtäktsmän bara de trodde lite mer på sig själva. Kjelle, 47, skrev: "Du kan ju börja med att slå ner mig, 100 kilo, med 20 centimeter task…"
Sedan kommer vi till de som mailade: "Amen, JAG gör inte så!" "JAG rättar aldrig till snoppen när andra ser." Ja, jag vet att jag generaliserar, men jag hävdar att det inte ens går att prata utan att göra det och att ALLA generaliserar mer eller mindre. "Killar" tar tydligen inte alls på snoppen, utan det gör Kjelle, Matte, Steffe och Kroffe. Det finns inga "killar", utan det finns bara Pelle, Kalle och Nicke.
Om man ska hålla på så, kan man ju till sist inte prata. "Glass är gott." "Nä det finns ingen glass." Det finns Lakritspuck, Igloo och Magnum. "Prata inte med främmande människor." "Nä det finns inga främmande människor." "Överhuvudtaget så finns det inga ’människor’." Ni hör ju själv hur det låter. Man måste få generalisera.
Jag får ofta brev om att jag generaliserar för mycket. Men sedan när jag skriver att "Robinson"-Martin är "en tomte från Norrland" får jag hysteriska brev från Norrland om att jag är taskig som driver med dem för att de är norrlänningar.
Samma människa som skriver att jag generaliserar blir asförbannad för att jag skriver så om "Robinson"-Martin, för att just han (brevskrivaren) är norrlänning och tar åt sig. Men då generaliserar ju han! Jag menar ju inte att alla norrlänningar skulle vara tomtar från Norrland, utan jag menade enbart "Robinson"-Martin.
Om man som jag generaliserar mycket måste man också inse att folk kommer säga "kvinnor gör så" och "män gör så…" och "kvinnor är mjukare än män" och sådan bullshit och Venus och Mars och hela skiten. Men då får man förstå att det endast är en generalisering och att det är upp till alla att argumentera emot, vilket jag också gör, för att jag är så klipsk och skarp.
Puss och kram och fred på jorden.
Foto: Ulrica Zwenge
