040516
Melodifestivalen
Allvarligt talat, låten stinker ju. Man kan inte skriva en låt som heter "Det gör ont", med en text om att det gör ont, det gör ont, mest på natten men inget på dan men det går ändå och till det Lena Philipssons vickande juckande röv mot ett mickstativ.
Låten handlar ju om analsex. Hur tänkte Orup när han skrev den? Att ingen skulle haja att den handlade om det?
Till Expressen svarar Orup på en fråga om texten handlar om SM-sex: "Jag har hört talas om det där, det är ju helt otroligt vad folk fantiserar – har de inga liv?"
Ja, men Orup skriv en bättre text då, så slutar folk att fantisera.
Sen så tycker jag att Lena Ph fegar ur på scen. Ska hon porra sig är det väl bättre att porra loss på riktigt, inte så och småjucka på låtsas så där. Det är som att hon inte vågar för att hon vet att hennes barn kollar på henne på teve.
Ska det juckas ska det väl juckas på riktigt och skriver man en låt om analsex ska man väl stå för det?
Brittan Spears in town
Är det nåt jag avskyr så är det ungas romantiserade av självmord och i Britneys fall är det extra magstarkt. I videon till Everytime så får vi se en Britney som måste fly undan alla fans och fotografer. Hon är så populär att hon håller på att tappa fotfästet.
Stackars rika flicka liksom.
Hela tiden flikas det in klipp på när Britney springer endast iklädd vit herrskjorta i nåt som ser ut som en sjukhuskorridor. Man ska få tvångströja- och dårhusvibbar.
Sen grälar hon med sin kille och lägger sig i badkaret och dränker sig. Till och med när hon lyfts ut död på en bår sträcker nån fram ett autografblock. Stackars Britney, typ. Klipp till Brittan i vita skjortan i sjukhuskorridoren igen. Hon går in på en avdelning där en kvinna just fött barn. Här är det klyschfest på hög nivå. Ett liv släcks och ett annat tänds. Videon slutar med att Brittan sätter sig upp i badkaret och skrattar och är inte alls död. Hon tog aldrig livet av sig. Var det på skoj då eller? Kul skämt…
Frederik och Mary gifter sig
Amen, Vickan för fan. Du är ju en skitsöt tjej egentligen. Men nu har du chanserat totalt. Vad har hänt med håret? Du kan ju inte ha det i en sån där deppig svans i nacken. Och varför har du alltid glasögon? På varenda bild har du nåt slags kakishorts helt högt uppdragna med nåt bälte och nåt linne till. De där trista färgerna, varför envisas du med dem? Beige, naturbrun, linnevitt. När hände detta? Är du en sån där tjej som ger upp sitt yttre när hon träffar en kille för att hon inte behöver göra sig fin längre då? Men din kille är ju fortfarande läcker.
Nu när århundradets kungabröllop gick av stapeln hoppades man ju att du skulle hotta upp dig lite. Madde kom som en vacker dröm i underbart lockigt löshår och Carl Philip var en hunk. Men så kom du där sist som en nucka i stram knut.
Du har ju alla möjligheter i världen att ha lite coola grejer på dig. Skaffa en ny bra stylist. Sluta att handla kläder med Tarras-Wahlberg! Lägg ner postorder-looken.
Foto: Ulrica Zwenge
