2003-12-14
”Madelääään bär en crèmefärgad sidenduchesse och diademet med briljanter kommer från…” och så rabblar de en massa gamla drottningar som ägt det där glittret tidigare.
Maten består av kvibillemousse och annat som låter jätteäckligt. De intog maten mittibland en massa växter, mossa och blommor som höll på att svämma över matborden.
Sen somnade jag framför teven.
Tidigare under dan somnade jag till intervjun med JM Coetzee som verkar så otrevlig att man blir illa till mods.
Jag vaknade med ett ryck till Anitra och Göran-intervjun och Horace och Ebba-intervjun. Den där Horace verkar ju riktigt charmig!
Det allra roligaste med Nobeltillställningen är när de lussar för gubbarna på morgonen och de ligger där med morgonfillifjong i sina fjompare (om nu såna där gamla gubbar får morgonfilifjong) och de ser helt förskräckta ut och måste undra vad Sverige är för fullständigt vansinnigt land och fruarna gömmer sig under täcket för de inte är sminkade.
Göran och Anitra
Göran och Anitra verkar ha ena taskmörtar till släktingar.
Pappa Persson dyker plötsligt upp, visste man att en sån fanns? Pappan säger: ”Det är väl inte mycket en annan kan lägga sig i numera. Han gifter sig för tredje gången. Det är lite egendomligt.”
Anitras mamma Ingrid säger att paret passar så bra ihop för att lika barn leka bäst. ”Båda tycker så mycket om mat, och de är ju lika runda…”
Det sägs att Göran Persson gifte sig med Anitra Steen bara för att bli accepterad inom EU.
Men vad säger de om att han är gift för tredje gången och att hans fru behåller sitt namn?
Nåt luktar skumt i alla fall, för varför hålla på och gifta sig så där som värsta kuppen? Inte det minsta romantiskt är det i alla fall. Nåt som var romantiskt däremot var när Robinson-Leif GRÄT så han skakade i teve och bestämde sig för att åka hem till sin sambo Anna. Det kallar jag romantik, killar som gråter och som är superlojala mot sina tjejer är det finaste som finns.
Per Elofsson tar time out
Per Elofsson har blivit så himla snygg! Från att ha varit en pubbekille med finnar och fjunmuche som tävlade så hårt att han kräktes i teve är han nu värsta hunken. Han liknar ju Jared Leto! Ni vet, han total-snyggot i den underbara teveserien Mitt så kallade liv som gick på 90-talet. Han som sen datade Cameron Diaz och som när Cameron började data Justin så började han data Britney.
Nu ska Per Elofsson sluta åka skidor alltså. Och vad ska han då göra istället? Snälla Per, bli filmstjärna! Du har den rätta looken. I veckan fanns värsta idolfotot på dig i Svd. Du står på en brygga med nåt slags fårskinnsväst à la Nordman och man skymtar en mycket hårig bringa (snyggt och sexigt!) och så Ashton Kutcher-lugg (alla killar måste spara lång lugg, man bara smälter) och till det den där BLICKEN, den där VATTNIGA och isljusblå Jared Leto-blicken.
Per Elofsson, vad du än gör, börja inte åka skidor igen! Vi vill se dig på en stoooor bioduk. Snart.
031214
Nobel”Madelääään bär en crèmefärgad sidenduchesse och diademet med briljanter kommer från…” och så rabblar de en massa gamla drottningar som ägt det där glittret tidigare.
Maten består av kvibillemousse och annat som låter jätteäckligt. De intog maten mittibland en massa växter, mossa och blommor som höll på att svämma över matborden.
Sen somnade jag framför teven.
Tidigare under dan somnade jag till intervjun med JM Coetzee som verkar så otrevlig att man blir illa till mods.
Jag vaknade med ett ryck till Anitra och Göran-intervjun och Horace och Ebba-intervjun. Den där Horace verkar ju riktigt charmig!
Det allra roligaste med Nobeltillställningen är när de lussar för gubbarna på morgonen och de ligger där med morgonfillifjong i sina fjompare (om nu såna där gamla gubbar får morgonfilifjong) och de ser helt förskräckta ut och måste undra vad Sverige är för fullständigt vansinnigt land och fruarna gömmer sig under täcket för de inte är sminkade.
Göran och Anitra
Göran och Anitra verkar ha ena taskmörtar till släktingar.
Pappa Persson dyker plötsligt upp, visste man att en sån fanns? Pappan säger: ”Det är väl inte mycket en annan kan lägga sig i numera. Han gifter sig för tredje gången. Det är lite egendomligt.”
Anitras mamma Ingrid säger att paret passar så bra ihop för att lika barn leka bäst. ”Båda tycker så mycket om mat, och de är ju lika runda…”
Det sägs att Göran Persson gifte sig med Anitra Steen bara för att bli accepterad inom EU.
Men vad säger de om att han är gift för tredje gången och att hans fru behåller sitt namn?
Nåt luktar skumt i alla fall, för varför hålla på och gifta sig så där som värsta kuppen? Inte det minsta romantiskt är det i alla fall. Nåt som var romantiskt däremot var när Robinson-Leif GRÄT så han skakade i teve och bestämde sig för att åka hem till sin sambo Anna. Det kallar jag romantik, killar som gråter och som är superlojala mot sina tjejer är det finaste som finns.
Per Elofsson tar time out
Per Elofsson har blivit så himla snygg! Från att ha varit en pubbekille med finnar och fjunmuche som tävlade så hårt att han kräktes i teve är han nu värsta hunken. Han liknar ju Jared Leto! Ni vet, han total-snyggot i den underbara teveserien Mitt så kallade liv som gick på 90-talet. Han som sen datade Cameron Diaz och som när Cameron började data Justin så började han data Britney.
Nu ska Per Elofsson sluta åka skidor alltså. Och vad ska han då göra istället? Snälla Per, bli filmstjärna! Du har den rätta looken. I veckan fanns värsta idolfotot på dig i Svd. Du står på en brygga med nåt slags fårskinnsväst à la Nordman och man skymtar en mycket hårig bringa (snyggt och sexigt!) och så Ashton Kutcher-lugg (alla killar måste spara lång lugg, man bara smälter) och till det den där BLICKEN, den där VATTNIGA och isljusblå Jared Leto-blicken.
Per Elofsson, vad du än gör, börja inte åka skidor igen! Vi vill se dig på en stoooor bioduk. Snart.
Foto: Ulrica Zwenge
