2003-11-23
Som liten älskade jag Michael Jackson över allt annat. Det var på den nivån att jag lätt skulle börja gråta så jag hulkade obehärskat om nån försökte förklara hur sjuk han var. Nähähä, han HAR FAKTISK INTE opererat näsan, den bara växte när han blev äldre. Han har faktiskt inte opererat sig någonstans. Johohoho, han HAR FAKTISKT en sjukdom som heter vitiligo. Jag hade noga läst om allt i en otroligt sorglig biografi om hans uppväxt.
Det är så synd om Michael Jackson. Han verkar inte ha några kompisar, det är som om alla hatar honom. Och så håller han på att tappa näsan.
Tänk om den här cancersjuke pojken bara försöker pressa Jackson på pengar? Tänk om han bara sover med pojkarna? Fast det håller inte. Det är ju inte okej att han bara sover med dem.
Måtte Michael Jackson nu åka in i finkan så att hans tre barn kan befrias. Det är bäst för honom själv också. Så han får frid. Så han inte skaffar fler barn. Michael Jackson, rip. Snyft, snyft.
Veganer som sprutar gift i kött
Jag älskar kött. Tänk er en härlig biff. En boeuf. Eller en hemgjord köttfärslimpa. Ta ett kilo köttfärs, riv lök, krydda mycket, häll i en burk tomatsoppa. Och så in i ugnen. Fatta hur gott det är!
Jag skulle dö om jag inte fick äta kött. Det finns ingen möjlighet att jag skulle bli mätt enbart på grönsaker.
Under båda mina graviditeter hade jag kött-hallisar. Jag kände ett starkt tvång att sätta tänderna i kött och blodpudding. Jag drog två hamburgare per dag på McDonald’s. Nu har jag amnings-hallisar som går ut på att äta äta äta, vad som helst, bara det går fort. Jag blir så hungrig att det känns som om jag ska svälta ihjäl inom fem minuter.
Rör inte mitt kött! Spruta inte råttgift i mitt kött, tack. Jag äter gärna ”likdelar som ruttnar i magen” eller vad veganer brukar säga.
Är man vegan och sprutar råttgift i kött för att förgifta eller döda de som äter det är man lika sjuk i huvudet som abortmotståndare som mördar läkare som utför aborter.
Robinson
Robinson – det sista äventyret!
Första avsnittet bjuder på kralliga män som BÄR tunga saker. Fnissiga tjejer som rättar till baddräkterna. Pål som lär ut vad feminism är. Feministskatan Birgitta röstas ut.
Vi har frossat i bilder på Emma och Mille, som jämt står sammanslingrade, som har bytt blod, som redan har bestämt vad döttrarna ska heta, progg-Tindra och Lemonie Lo. Hon måste ha gjort nåt mer med de där tuttarna. I senaste Café-utviket ser Emmas tuttar ut som vore de gjorda av glas! Emma avböjde att ställa upp i Café tillsammans med Big Brother-Linda, ”det skulle inte ha varit seriöst”. Ja, hon sa så!
Jag kan bara inte låta bli att skriva om Emmas tuttar. För det hela är så sjukt, alla de här brudarna som självvalt opererar sönder sina tuttar för att bli… ingenting. De som kunde bli så nåt mycket mer, nåt större och så sabbar de medvetet allt, till ingen nytta alls.
Jag ska i alla fall hålla tummarna för att Emma vinner, så hon får nåt för de där tuttarna.
031123
Michael JacksonSom liten älskade jag Michael Jackson över allt annat. Det var på den nivån att jag lätt skulle börja gråta så jag hulkade obehärskat om nån försökte förklara hur sjuk han var. Nähähä, han HAR FAKTISK INTE opererat näsan, den bara växte när han blev äldre. Han har faktiskt inte opererat sig någonstans. Johohoho, han HAR FAKTISKT en sjukdom som heter vitiligo. Jag hade noga läst om allt i en otroligt sorglig biografi om hans uppväxt.
Det är så synd om Michael Jackson. Han verkar inte ha några kompisar, det är som om alla hatar honom. Och så håller han på att tappa näsan.
Tänk om den här cancersjuke pojken bara försöker pressa Jackson på pengar? Tänk om han bara sover med pojkarna? Fast det håller inte. Det är ju inte okej att han bara sover med dem.
Måtte Michael Jackson nu åka in i finkan så att hans tre barn kan befrias. Det är bäst för honom själv också. Så han får frid. Så han inte skaffar fler barn. Michael Jackson, rip. Snyft, snyft.
Veganer som sprutar gift i kött
Jag älskar kött. Tänk er en härlig biff. En boeuf. Eller en hemgjord köttfärslimpa. Ta ett kilo köttfärs, riv lök, krydda mycket, häll i en burk tomatsoppa. Och så in i ugnen. Fatta hur gott det är!
Jag skulle dö om jag inte fick äta kött. Det finns ingen möjlighet att jag skulle bli mätt enbart på grönsaker.
Under båda mina graviditeter hade jag kött-hallisar. Jag kände ett starkt tvång att sätta tänderna i kött och blodpudding. Jag drog två hamburgare per dag på McDonald’s. Nu har jag amnings-hallisar som går ut på att äta äta äta, vad som helst, bara det går fort. Jag blir så hungrig att det känns som om jag ska svälta ihjäl inom fem minuter.
Rör inte mitt kött! Spruta inte råttgift i mitt kött, tack. Jag äter gärna ”likdelar som ruttnar i magen” eller vad veganer brukar säga.
Är man vegan och sprutar råttgift i kött för att förgifta eller döda de som äter det är man lika sjuk i huvudet som abortmotståndare som mördar läkare som utför aborter.
Robinson
Robinson – det sista äventyret!
Första avsnittet bjuder på kralliga män som BÄR tunga saker. Fnissiga tjejer som rättar till baddräkterna. Pål som lär ut vad feminism är. Feministskatan Birgitta röstas ut.
Vi har frossat i bilder på Emma och Mille, som jämt står sammanslingrade, som har bytt blod, som redan har bestämt vad döttrarna ska heta, progg-Tindra och Lemonie Lo. Hon måste ha gjort nåt mer med de där tuttarna. I senaste Café-utviket ser Emmas tuttar ut som vore de gjorda av glas! Emma avböjde att ställa upp i Café tillsammans med Big Brother-Linda, ”det skulle inte ha varit seriöst”. Ja, hon sa så!
Jag kan bara inte låta bli att skriva om Emmas tuttar. För det hela är så sjukt, alla de här brudarna som självvalt opererar sönder sina tuttar för att bli… ingenting. De som kunde bli så nåt mycket mer, nåt större och så sabbar de medvetet allt, till ingen nytta alls.
Jag ska i alla fall hålla tummarna för att Emma vinner, så hon får nåt för de där tuttarna.
Foto: Ulrica Zwenge
